Sobre este blog

Meu sonho seria ser invisível. Era que eu pudesse andar por aí, escrevesse o que quisesse sem ser notado, sem ser percebido. Meu grande sonho é a insignificância. Só assim acho que eu poderia falar com mais liberdade sobre alguns casos que povoam minha vida. Só assim eu poderia falar sobre o cinema, em especial sobre o cinema brasileiro. Esse blog é, sempre foi, uma tentativa desesperada de submergir à invisibilidade. Tentativa vã, impossível, pois as pessoas acabam descobrindo, ou eu mesmo acabo por me entregar, num desses nossos ataques de solidão e de febre. Queria ser como o anjo de Asas do Desejo, como um flaneur de um quadro de Degas ou de um livro de Baudelaire. Pura ilusão romântica e tola! Não é mais possível. A vida não tem retake, então tudo é um caminho sem volta. Então não é mais possível escrever sobre cinema brasileiro, não é mais possível ter um debate sobre qualquer coisa, não é mais possível ser absolutamente verdadeiro, porque de qualquer forma, essa exposição acaba sendo pública, e as pessoas têm suas “posições a manter”, elas “precisam se defender”, “precisam ter razão”, e as pessoas têm os seus egos, e também – evidentemente – as pessoas discordam, e mais do que discordam, as pessoas são humanas, e se magoam e se iludem, e se ferem. E também existem todas as falhas de informação, o que se quer dizer algo e a pessoa que lê entende de outra forma, inteiramente diferente. Vivemos num mundo em que é preciso ter razão.

Mas será que eu realmente quereria ser invisível? Pois se se é invisível, não se tem vida, e se não se tem vida, como é que se pode escrever sobre cinema brasileiro? Como é que se pode conhecer as pessoas, como é que se pode perguntar, como é que se pode fazer amigos, como é que se pode sentir a força de um toque em Intervenção Divina se nunca se sentiu o calor de um toque? Então no fundo tudo isso se revela uma falácia inteiramente inútil. A visibilidade é necessária, mas dói. E às vezes dói muito.

E então, se a visibilidade é irreversível, como ser visível? Ser visível de que forma? A solução é não mais escrever? Ou só escrever bem, para não magoar o outro, para não ouvir as respostas, para não ser prejudicado maldosamente pelas pessoas? É fazer poréns mas já pedindo desculpas? E o rigor do texto, e a força do ímpeto, e o compromisso de quem escreve, não contam? Como falar delicadamente sobre minha incontrolável indignação ante a Do Luto à Luta?

Venho tentando naufragar conscientemente, submergir à invisibilidade. Em vão. Talvez a solução seja pagar o preço. Não posso mais escrever. Não é mais possível. Não posso, não devo. Mas quero, mas preciso. Então quem não gostar que se foda. Ou que conte outra.